incompréhension

j'ai été blessée aujourd'hui par l'incompréhension d'une personne. "tu dois bien pouvoir passer outre et l'oublier, c'est bizarre que tu sois tout le temps si tendue... j'ai du mal a me dire que c'est si dur de vivre en tant que spasmophile..." c'est pas le fait d'être spasmophile qui est dur c'est de vivre au quotidien dans la souffrance, d'avoir l'impression d'être un personnage de fantastique d'absorber bien malgré nous la tension et de l'encaisser jusqu'à l'explosion... de pas pouvoir faire ce que tu veux, rien qu'une lumière, un son, une odeur peut nous faire passer d'un extrème à l'autre...

Je te comprends tout à fait, je suis Spasmophile moi aussi...
C'est dur de ne pouvoir partager tout ce qu'on aurais envie de dire avec notre entourage.. ne pas pouvoir leur faire comprendre ce que cela est.. meme avec mes proches, ma mere en l'occurence, je ne suis pas très "famille", ma dernière crise remonte à 1 heure à peine.. Je me mets souvent à l'écart, je m'éloigne des gens que j'aime et quand j'essaie de reprendre contact c'est la "galère" impossible.. J'aimerais pouvoir vider ce que j'ai sur le coeur.. Faire des crises de plus en plus rapprocher m'es de plus en plus insupportable... être obliger de subir des traitements pour "une maladie" qui n'en ai pas, on se fait passer pour des fous alors que tout ça est juste "une blocage affectif ou autre" ... ça me rends malade le nombre de personnes qui dise " c'est rien ça va passé, tu tremble t'es sur que ça va ?" ou encore "bois un verre d'eau, tu veux que j'apelle quelqu'un ? " Alors ce qu'on veux et ce qu'on attends c'est de rester tranquillement dans son coin en attendant que ça se passe loin des regards ... Personellement j'avais tellement envie d'avoir simplement une réponse, quelques mots d'un membre de ma famille que je n'ai pas vu depuis très longtemps, je pense tellement à l'idée de se revoir, me demander et me repeter sans cesse " est-ce que j'existe, est-ce qu'elle/il pense à moi quelques fois, tellement besoin d'entendre ces mots, que je me dois de dire que " l'espoir existe" j'aimerais tellement que demain soit ce soit que j'attends , mais en même j'ai vraiment peur de m'évanouir devant une personne à qui je tiens vraiment et que je risquerais de perdre, mais quest-ce qu'elle/il penserais de moi... Tout ça me donne envie de pleurer, chaque soir, avant de m'endormir j'y repense comme çi j'allais allez à un examen qu'il ne faudrais pas que je loupe.. cette angoisse, cette peur, tout au fond de moi, qui ne veux pas sortir ! et qui se venge sur ce qu'il me reste aujourd'hui, mon corps, mon coeur.
LE SEUL ET VERITABLE REMEDE A LA SPASMOPHILIE, LE STRESS EN LOCCURENCE, EST DE VAINCRE SES PEURS, DE FAIRE CE QUE NOUS N'AURIONS JAMAIS EU L'IDEE DE FAIRE, DEPASSER SES LIMITES ET POUVOIR ENFIN ETRE FACE A FACE...
Mais tellement si dur quand nous croyons que la personne ne veuille plus nous voir, j'aimerais tellement lire dans ses pensées voir pouvoir enfin savoir ce qu'elle pense de moi.. juste être rassurée... Je ne veux que ça...